Arab Kocak

Citroen C4

Video Atraksi Motor Lucu

Video Lucu Peribahasa - Guru Kencing Berdiri Murid Kencing Berlari

SURAT CINTA PENJUAL BUAH KPD PENJUAL SAYUR

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU...SIRSAK
NAPASKU...
HATIKU ANGGUR LEBUR...
INI DELIMA DALAM HIDUPKU, MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN...
MOHON BELIMBING-MU..
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK
UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-
NARA.... 

 Beberapa lama kemudian perempuan si penjual
sayur pun membalas :

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU...
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI...
JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR..
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA
HARI LABU... DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI
MAKIN PARE..
MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL...
TERUS TERONG AJA,CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA
TOMAT...
JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,

Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"

Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

- koplaaaaakk -

Cerita Kocak

pembeli:beli-beli
penjual:beli apa?
pembeli:beli buku
penjual:buku apa?
pembeli:buku gambar
penjual:gambar apa?
pembeli:gambar pulau
penjual:pulau apa?
pembeli:pulau jawa
penjual:jawa apa?
pembeli:jawa tenggah
penjual:tenggah apa?
pembeli:tengah malam
penjual:malam apa?
pembeli:malam minggu
penjual:minggu apa?
pembeli:minggu lalu
penjual:lalu apa?
pembeli:lalu lintas
penjual:lintas apa?
pembeli:lintas 5
penjual:5 apa?
pembeli:5 dasar
penjual:dasar apa?
pembeli:dasar tolol lu mau aja baca sampe habis......
Hahahaha.........

35 Ciri anak AlaY

1. fotonya ga nahan smua! (dengan
gaya di imut imutin,dideketin lampu
biar 'terang bgt',foto deket bgt dari
wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto
dari atas *biar kelihatan keren kali
ya*,dll.. pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)

2. usernamenya mengagung-
agungkan diri sendiri, seperti : pRinceSs
cuTez,sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc.
(pede bgt sih?)

3. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi :
talz. nama adalah niken,dibuat jadi
qens.. "mlz bgtz!" atau "gurunya
malezin yh" dsb!)

4. kalo sms ke orang dengan minta
balasan kaya "repp iah!" / "blz dum" / "reply dsini iiaaa" / "Lzzzz"

5. biasanya para alay itu ga pede pake
nama asli mereka. mereka selalu pake
nama samaran dgn gaya penulisan yg
aneh". dann emg bener bgt klo fs itu
uda jd sarangnya para alay.

6. sedikit menuju ke arah
ketidaknormalan padahal dia normal.
ckckck -___-

7. Nah kalo alay main Facebook :
misalnya alay nya cowo terus nge add
cewe, pas abis di add dia sok kenalan deh ngomong begini ‘SaLam kNaL YuPz
NaMa guW RaYY’.

8. Nama jelek sok sok ga terima dan
mengganti dengan nama yang sedikit
eropa padahal namanya ndeso. :P

9. jika anda perhatikan aksesoris mereka, memakai kalung rantai yg
biasa d pake anjing, gelang yg astaga
bnyknya kayak dukun gypsi, dan
kadang ada juga yang pake rantai
dompet penghubung dengan pantat
mereka yang tujuannya entah untuk apa.

10. rambutnya pirang matahari, dan
kayaknya bau deh.

11. naek motor pada blaga kebut"an
ambil goyangin pantat biar dikira
kayak pembalap. motorny ga pake spion, knalpot racing yg bikin kuping
lo budek parah, ga lupa juga stiker
‘46' (biar dibilang valentino Rossi kali
ya?). biasanya dilakukan dengan efek
menggoyang"kan pantatnya sesuai
irama.

12. Suka smsan bgt! ratu hape ! gak
bisa hidup tanpa hape! ( yeh.. tu hape 1
hari 200 sms abis bro! gmn ga smsan?)

13. suka bilang, "aqyuu jelek yah?"
atau "aqyuu gendut? bodoh? etc."

14. cewe" STM dengan tas pink murahan dan suka godain cowo" STM
yang sama alaynya (ya iyalah, sekasta)

15. pake tas diselempangin di
punggung

16. ikat pinggang metal" ga jelas

17. Anak-anak kampung ini biasanya make baju yang kayak di sinetron-
sinetron, tapi biasanya makenya
berlebihan, apalagi kalo yang
ceweknya, sangat-sangat berlebihan,
pernak-pernik disana-sini, mirip sama
abang-abang yang jualan pernak- pernik yang sering keluyuran di
stasiun atau terminal, bedanya cuma
cara kencingnya.

18. Suka nambah-nambahin kata
seenak jidatnya yang jenongnya se-
benua Afrika.

19. bahasa kelebihan huruf. bahasa
kelebihan huruf adalah bhasa yg biasa
digunakan cewe cewe ucull gtu loh yg
ngetiknya kyk gni loh . "tenggss iiahh
uddah ett akkoh" wk itu kibordnya
rusak apa ya WKWKWK jd keketiknya dobel kali ye !! .

20. bahasa x = y macam rumus
matematik ajalah ini. x jadi y. contoh !
"bxag xg maw akk crtain ke kmmo"
"xMpein" "puX" "mexMbut" ni orang
kepinteran matematikanya kali ya jadi diganti y nya sama dia jd x !

21. bahasa mata uang wkakwakw
knapa gue bilang bahasa mata uang,
soalnya orang" ini pada pake huruf
kyk gini: $ untuk S, ¥ untuk y, # untuk
H dan @ untuk a. kurang kerjaan bgt lah org yg ngetik mcm gini.
contohnya seperti dibawah ini: "H@!
kn@L@n yuKz" bikin mata katarak dan
jadi butek . D:

22. Sok Ngartis (di statusnya: aduh
besok syuting lagi, aduh syutingnya lama bgt yakk, duhh bsok pemotretan,
dan sebagainya)

23. Korban Sinetron >> suka niru
kebiasaan tokoh sinetron.
* Korban Kepompong suka ngomong
'ii . .wauw . . ' * Korban Cinta Laura logat
ngomongnya jadi ke barat baratan.
* Suka ngomong "plizzz degh!"

24. Ke sekolah pake rok ngatung.
Padahal pant*tnya gede.

25. Kaos kaki warnanya shocking. Hahhah

26. Pake headband , Padahal ga
pantes .

27. Kalau ketawa lebay. padahal ga
lucu-lucu amat. -__-

28. Nyerobot giliran orang . Ex: A lg baca buku. Eh si Alay langsung
ngerampas tuh buku. Tapi udah di
tangan, bukunya ga diapa apain.
[disgusting] :D

29. suka nyoret" tembok sekolah,
dengan tulisan Gede. BOLD kuadrat. Contoh tulisan :
-tanggal jadian. 290245~300309
never die . [ampun. Mau ngapain sih.
Gaje. Ada yg peduli gitu?]

30. Suka pake rol rambut pas pelajaran.
Kaya ibu kos. Bawa strikaan skalian !

31. Suka mangkal di kamar mandi.
Ngaca, Nyisir, Bedak-an, Dan hal ga
penting lainnya . -__-

32. Jari tengah sudah menjadi Andalan

33. Kurus kerempeng, suka memegang
rambut dan bermuka bokat. :D

34. Sok kaya, sok imut, sok cantik, sok
keren, sok gaul, sok techno padahal
waktu ditanya kode HTML aja gak bisa.

35. Kolor boxer kemana-mana. Bagi yang merasa seperti ciri-ciri di atas,
Hahah.. Alay banget tuh..

Cerita Suami istri

sepasang suami istri sdg berebut
remot tv, si suami senangnya bola
dan si istri acara masak sehingga
kedengarannya ga karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG
RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI
KENAI KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus
setengah matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA
tanda ayam telah masak
wkwkkw...

Pelajaran Baru !!

Guru: Anak-anak, sekarang
kita
mulai pelajaran tanya
jawab..
.
Murid: Baiklah bapak-
bapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama,
ikan
paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas
dengan
paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus
bernafas
dengan seizin Tuhan
Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kaget !!, #ada yg
bengeknya langsung
kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan
peribahasa berikut:"Air
beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak
dalam.
Guru: Salah !!, Air
beriak tanda ada yang
sedang
berak..,HAHAHAH­A..!!
.
Murid: (#mulai kesal,#ada
yg gigit
meja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir,
kalau
masih salah saya gak
akan jadi guru kalian, mau
balik lagi
jadi pawang singa..!!"
Bumi berputar pada
porosnya,
manusia berputar pada.??
.
Murid:
(#bingung..,#pe­rtanyaan
macam apa ini??),
Manusia berputar
bertumpu pada
kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi
berputar pada
porosnya, manusia
berputar pada pusing
semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kelas langsung
bubar,
#bangku beterbangan,
#pak guru perlu diruqiyah..
@__@)
-____-"

Maling!!!

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

[[TERSESAT DI HUTAN]]

Udin dan Mona suatu hari berpetualang ke hutan cagar alam. Saking terpesona akan keindahannya, mereka terus memasuki wilayah hutan semakin dalam.

"Keren banget ya Beb hutannya?"
"Iya Mas. Hutan ini masih perawan, belum pernah terjamah manusia kayaknya."
"Salut aku, teguh banget dia dalam menjaga keperawanannya.­.
"Tapi jangan terlalu milih2, ntar jadi perawan tua lu Tan!" Mona ngomong sama hutan.

Mereka terus menjelajah semakin jauh. Hingga tau-tau hari sudah sore. Dan mereka berniat pulang, tapi...
"Kita udah tersesat ini Beb..."
"Benar, Mas. Mampus deh! Sekarang kita berada di mana? Ini hari apa aku udah ga tau.."
"Pasti papa mama udah gelisah mikirin kita..
"Mana hutannya gelap bgt, pasti di sini banyak harimaunya, hii.."Toloong.. Tolooong...!" Zuck teriak2 minta bantuan."Mas, biar ada yg dengar, gimana kalo kita teriaknya serempak..
"Mana hutannya gelap banget, pasti di sini banyak harimaunya, hii..
"Toloong.. Tolooong...!" Udin teriak2 minta bantuan.
"Mas, biar ada yang dengar, gimana kalo kita teriaknya serempak..
"Iya beb, kamu bener. Ayok teriak serempak..
Lalu keduanya teriak : "SEREMPAK! SEREMPAAAK! SEMPAAK!"

Sayangnya, hingga setengah jam ga ada tanda2 ada yang akan menolong mereka.

"Gimana ini Beb, aku takut.." Udin mulai cemas, berada di tengah hutan rimba cuma berdua begitu ga ada orang lain, kalo Mona memperkosanya siapa yang menolong.
"Tenang Mas. Kamu kan bawa peta?""Petanya ketinggalan di rumah Beb, huuhuu.." Udin udah nangis aja.
"Kamu gimana sih?! Kalo mau berpetualang barang2 kayak peta, kompas, itu ga boleh ketinggalan tauk! Koplok kok diawetin!"
"Maafin aku Beb, tadi berangkatnya buru2. Gimana kalo kita pulang aja dulu, ngambil petanya..
"Wah, tumben ide kamu bagus Mas!"

Kemudian mereka pulang mengambil peta yang ternyata ketinggalan di laci. Setelah itu kembali lagi ke hutan tempat mereka tersesat.

Akhirnya, berkat petunjuk peta tsb, mereka berhasil pulang ke rumah dengan selamat dan sentosa.

GARA GARA BACA BUKU~

Dodot: Bini gue waktu hamil, sering baca novel yg berjudul "PERTARUNGAN 2 PENDEKAR SATRIA UNGU"
eh pas lahir anak gue kembar.

Cebong : bini gue jg sama waktu hamil dia suka baca komik persilatan judulnya "PERJALANAN 3 KESATRIA BANJARAN"
Eh..begitu lahir..anak gue kembar 3.

eboy : waduhh,,gue pulang dulu ahh...
Dodot : lho ngapain pulang..??
Eboy : mau ngelarang bini gue baca buku judulnya "KISAH 1001 MALAM"

Dodot & Cebong :jiaahhhhhhh.

[[SURAT UNTUK AYAH]]

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah bertemu dia ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pinda­h, dia punya bisnis perdagangan pil ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku bahwa ganja itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya­.

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG BURUK.
Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya, aku tidak kemana-mana, saat ini aku ada di tetangga sebelah.

#Wkwkwk, ayah dikerjain dosa neng :P

Cerita Lucu

Sa.bo

uatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpas­ar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebent­ar ia bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.­ Penumpang yang satu menjawab,” Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,” Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!”

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya­. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,” Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir. Si anak bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.