» Beli Bensin «

Farhan : ya elah kampret, pake mogok segala nich motor,, Ram lo beli bensin di SPBU sana nyok?
Ramdy : kenapa harus gue, napa ga kita dorongaja ne motor kesana?
Farhan : capek gue Ram, lo aja yg beli, pinjem botol atau kresek diwarung samping SPBU itu ya?
Ramdy : oke..
Ramdy pun pergi ke SPBU beli bensin, beberapa saat kemudian balik lagi..
Ramdy : di SPBU nya ga ada jual bensin bro..
Farhan : yakin lo?
Ramdy : yakin banget bro.. Gue liat tulisan di SPBU cuman jual : PREMIUM, SOLAR ama PERTAMAKS.. Ga ada BENSIN..
Farhan : ya udah lah, mungkin udah habis, yukkita cari di SPBU yg lain aja..
*kemudian mereka pun keliling2 nyari SPBU yg jualan bensin, wkwkwk*

[[Sule vs Bu Guru]]

Pelajaran sedang berlansung di Sekolah dan..

IBu Guru : Sule.!!!! dari tadi Ibu lihat kamu g memperhatikan materi pelajaran,, ngobrol aja..!!!cepet kemari maju kedepan kelas..!!!!

Sule : Jangan Memilih aku,,, bila kau tak sangup setia,,??? (Syahrini)

Ibu Guru : Dasar bocah somprettt,,, di suruh malah nyanyi g jelas,, malah bikin hati ibu jadi luka aja kamu..??!!!!!

Sule : Maafkan daku,, maafkanlah sayang yg tiada sengaja membuat hatimu luka..?? (Novia Kolopaking)

Ibu Guru : Aduuhhh..!!!! makin g jelas aja kamu,,ngidam apa dulu Ibu kamu,, aduh Sule,,, Sule,,??? tobat ibu,, tobatt..!!!!

Sule : InsyaAllah,,, InsaAllah,,, you'll find your way (Maher Zain)

Ibu Guru : Duhh,,, untuk terakhir kalinya jika kamu memang bernamaSule cepet kemari kamu disetrap..!!!!! ­ Dan ibu yakin pasti Nama kamu Sule..!!!!!!! cepettttttt kesini maju didepan kelas...!!!!!!! ­ !

Sule : Namaku Cinta ketika kita bersama,, (Rumor)

Ibu Guru : Tambah jadi kurang ajar kamu,,, lebihbaik sekalian kamu keluar dari kelas ini....!!!!!!!! ­ !!!

Sule : Tega niannya caramu Menyingkirkan diriku (afgan)

Ibu Guru : Bocah g tau diri,,, masih aja nyanyi,,, awas kamu ya Ibu pukulpake' penggaris,,!!!! ­ !!! (ngejar Sule pengen di gebukin pake' penggaris)

Sule : (Kabur sambil masih nyanyi) Catch me if you can,,,????!! (StacieOrrico/Catch me if you can)

Ibu Guru : Sompreettt,,, ngeledek kamu..!!!!!!!!! ­ (masih ngejar Sule)

Sule : Marilah kemari hei,,hei,, hei,,, hei sayang...??? Aku lari sini hei,,hei,,heii, ­ , heii kasihh,,, (titik puspa)

Ibu Guru : (akhirnya nyerah g tau harus berbuat apa lagi,, capek,,)

Sule : I'm the one, I'm the one (Danzig)
Ibu Guru : @#$%^&%$#%.... ­ ...!!!!!!!!!!!! ­ !!!!

Masalah Anak SD

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

Hadiah Kue Ulang Tahun untuk Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"

Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak, 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA' di bagian atas dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?"

Penjual : "Iya, baik, Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya:

"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edyyaaannn!!!"

SEKILAS INFO DUANK

Nusantara headline

-Ingin jadi warga negara arab saudi, syahrini merubah namanya jadi syekh rini. (Maksa- red)

-Seorang polisi menangis saat melihat SIM pengendara motor wanita, yang fotonya mirip mantan nya. ( Galaauuuuu )

-Keseringan duduk, seekor semut mengalami kesemutan...(Mikirrr kerassss)

... -Tak mempan dipontong, seekor sapi dari banten ini diduga kuasai ilmu debus....
(Ngooooookkkk)

Olahraga
- Bambang Pamungkas menolak teken kontrak dgn klubnya, karena ia ingin "membeli" gag mw kontrak....pa lagi nge kost

- CR 7 dikabarkan akan ke madura untuk memperbaiki CRnya....

-Setelah dihantam badai cedera..kini para pemilik klub menyiapkan banyak sekoci penyelamat

-Setelah tidak diperkuat pemain Top... AC milan berencana meminum Obat Kuat yang top..

Tanda-tanda Laki-laki Sudah Tua

°Dulu sering gandeng perawan, sekarang sering digandeng perawat.
°Dulu senengnya cewek manis, sekarang kencing manis.
°Dulu tidur, hidung ketemu hidung, sekarang punggung ketemu punggung.
°Dulu rajin pake minyak wangi, sekarang rajin pake minyak angin.
°Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali...
°Dulu kalo udah keras susah lemesnya, sekarang sudah lemes susah kerasnya.
°Dulu disuruh tidur bangun terus, sekarang disuruh bangun tidur terus.
°Dulu rajin ke diskotik, sekarang rajin ke apotik.
°Dulu sering mimpi basah, sekarang sering kentut basah.
°Dulu pemburu NIKMAT, sekarang diburu MALAIKAT.
°Dulu kalo baca yang beginian ketawa, sekarang kalo baca yang beginian prihatin...

cerita lucu

CO : Namaku MAUN
Ce : Artinya?
Co : Mau nembak kamu :*
ce : Namaku juga Maun loh :D
co : Artinya ?
Ce : Mau nolak kamu
co : *Cakar*

[[PESAWAT JATUH]]

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.
Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.
“Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya.

Perempuan kedua segera berhias memakai make up. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, “Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa cantiknya dan aku akan ditolong lebih dulu.”

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit hitam melepaskan seluruh bajunya. Kemudian ia berkata, “Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu.”

# Koplak..koplak :D

sa.bo

acep=A
paijo=P

A: tadi aku jalan ma pacar jo
P: kemana?
A: nonton warkop
P: komedi. trus?
A: pacarku nangis
P: kenapa.?
A: dompetnya hilang, sebagai lelaki aku harus tanggung jawab
P: hebat lu, trus?
A: ya, terpaksa aku balikin tu dompetnya.
P: ngeeek.

sa.bo

Suatu hari tono sedang duduk" di teras rumahnya, tiba" ada gurunya yg kbetulan lewat depan rumahnya, tono sangat gugup, berhubung ada kakek yg kebetulan baru keluar rumah melihat cucunya sangat gugup, si kakek pun bertanya padanya.

kakek: kenapa kmu ton?
tono: anu kek, itu guru tono mau lewat sini.,

kakek: 0o.. tadi kmu bolos ya?
tono: iya kek.,

kakek: hoo.. dasar, ya udah sana ngumpet dalem rumah.,
tono: seharusnya kakek yg msuk rumah.,

kakek: lhah..?? kok kakek yg msuk?
tono: iya, soalnya tadi saya ijin gk masuk sekolah dengan alasan kakek meninggal.,

kakek: w0o.. dasar cucu kurang di ajar..!! (smbil ngumpet ke dalam rumah)

~ Nenek Pengalaman ~

SI PESEK: ''NEK,, MINTA duit dong...''
NENEK: ''MAU beli apaan CU..?? NIH.. 100
RUPIAH...!!''
SI PESEK: ''EEHBUSYET..!! ­­ NEK, duit segini
dapet
APAAN...??''
... NENEK: '' waduh CU,, dulumah pas nenek
seumuran
kamu, duit segitu disupermarket bisa
dapet parfum,coklat toblerone,cokla ­­t
silverqueen,es krim,ciki, minuman
botol 1 liter,sampo, sabun mandi,
sabun colek, indomie,sarimie ­­, 1 kotak
cococrunch, susu bubuk,susu kaleng
dan masi banyak lagi CU....!!''
SI PESEK: ''WUIIHH....!! KOQ ampe bisa
ngeborong
gitu nek...
Hebat eaah jaman dulu....!''
NENEK: '' HMMM.. iya dongCU....!! tapi
sekarang mah udah susah CU....''
SI PESEK: '' susah kenapaNEK.....??''
NENEK: ''iya soalnya disupermarket
sekarang udah banyak KAMERA CCTV....!!!''
SI PESEK: ''AIHH....!!! ITU MAH NGUTIL,,
NYOLONG,, NYOPET... NGERAMPOK....!! ­­!''
GUBRRAAAKKK.... ­­!!

sa.bo

Alex : " Eh Ca, cewek tuch ada tipe-
tipenya lho ? "
Caca : " Apaan aja, tuch ! "
Alex : " Tipe Cewek Musik. "
Caca : " Cewek Musik artinya apa ?
"
Alex : " Mungil Tapi Asyik ! "
Caca : " Oooo . . . . . kalau Cewek
... Gitar ? "
Alex : " Gigitannya Bikin Gemetar. "
Caca : " Cewek Biola ? "
Alex : " Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela. "
Caca : " Cewek Suling ? "
Alex : " Suka Di pakai Pengganti
Guling. "
Caca : " Cewek Dram ? "
Alex : " Dramatis dan Kejam. "
Caca : " Cewek Piano ? "
Alex : " Pikun Agak Norak. "
Caca : " Cewek Terompet ? "
Alex : " Teraombang-ambing
Karena Kepepet. "
Caca : " Cewek Bas ? "
Alex : " Betah Aduh Sedot ! "
Wakakakka

Sa.bo

_____ Kolop , Bedul dan Indun
punya adek BARU _____
Bedul : dun , adek kamu cewek
ya ?
Indun : kagak , adek gue
betina !!
Bedul : sama aja koplak !!! -_-
Indun : ckckckck ..... iyaa
... iyaaa :D
Bedul : nama adek kamu siapa ?
Indun : nama nya EZI
Bedul : kok EZI ?
Indun : nama Papa ku kan EZa ,
nama mama ku Inna .. makanya
jadi EZI ..... Kalo adek lo nama
nya siapa ?
Bedul : nama adek ku , DIAN
Indun : kok DIAN ?
Bedul : nama papa ku kan DIdi ,
nama mama ku Ana .. jadi nya
DIAN
** Kolop masih Termenung **
Indun : ehh lop , kok lo diem ?
emang ada masalah apa ?
biasanya kan mulut lo yg paling
cerewet :P
Kolop : enak aja lo !! gue lagi
bingung nih :'(
Indun & Kolop : bngung knapa ?
Kolop : gue bingung mau kasih
nama apa ke adik gue
Indun : yaaaaah ... tnggal
gabungin aja nama mak & bapak
lo , apa susah ?
Kolop : itu masalah nya , bapak
gue Tukiman , mak gue Yuliana ..
ga mugkin jadi TUYUL -_-
Indun & Bedul : **ketawa guling-
guling**
...

sa.bo

"HELLO",,, namaku "ZIVILIA",,,
umurku "SEVENTEEN",,, rumah
ku
d'jalan "MERPATI",,, BL0k
"ST12",,,
bercat "COKLAT",,, berpagar
"UNGU",,, motorku "SM*SH",,,
berwarna "HIJAU DAUN",,, papa
... ku "PILOT",,, mama ku ibu rumah
"TANGGA",,, ku punya "SISTER",,,
namanya "LYLA",,,
Pekerjaan kakak ku sebagai
"ARMADA",,,
saudara ku disana sebagai
"WALI",,, kepala keluarga. ku
selalu "KANGEN",,, pada saudra2
ku. aku dapet "BONUS",,, berupa
"TIKET",,, nonton fiLm
"KINGKONG",,, yg d'perankan
oleh
pembaca status ini,, hi hi. . .
Kabooooor:-)
JUST FOR FUN
:D

Cerita Lucu

suatu hari ada anak ABGmemakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut ...

Ustadz : "Assalamu'alaik­um ... "

ABG : "Wa'alaikumsalam... "

Ustadz : "Apa kamu gakmalu dengan pakaianmusaat ini ??"

ABG : "Kenapa mesti malu ?"

... Ustadz : "Astagfirullah, ­­,ingat dosa dunia ini sesaat ..."

ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ?"

Ustadz : "Baju kamu ..."
ABG : "Dosa-dosa siapa,malu-malu siapa ?"

Ustadz :"Kaaammmuuu..."

ABG : "Terserah gua dong,,, MASALAH BUAT LOHH ??"

Lalu pak Ustadz pun menggampar sang ABG tersebut *PLOK* ...

ABG : "Aduhh,,, pak ustadz ngapain gampar saya ??"

Ustadz : "Tangan-tangan siapa ?"

ABG : "Tangan pak ustadz .."

Ustadz : "Truss,,, MASALAH GITU BUAT LLOH !!!"

Behahahaha