Cerita Lucu

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.

cerita lucu

Bapak dan Nyonya Soerjadi sudah menikah beberapa tahun lamanya. Mereka berdua mempunyai suatu kebiasaan, yaitu biasanya tak bertengkar, hanya perang dingin.

Pada suatu hari, sekali lagi pecah perang dingin di antara mereka berdua. Kedua pihak selalu mengambil sikap dingin, siapapun ngotot tak mau berbicara lebih dulu kepada lawannya.

Tetapi karena Pak Soerjadi esok harinya ada rapat di kantor, maka mau tak mau ia terpaksa mengambil secarik kertas untuk diberikan kepada sang isteri, di atas kertas itu tertulis: "Besok pagi pukul 7:00 bangunkan diriku."

Pagi esok harinya, saat Pak Soerjadi terbangun dari tidurnya ternyata sudah pukul 8:00. Ia spontan gugup bercampur gusar, justru pada saat hendak naik pitam, ia menemukan secarik kertas yang diletakkan isterinya di pinggirnya, di atasnya tertulis: "Setan kau, sudah pukul 7:30 masih juga belum bangun!"

Tebak - tebakan

Sapi apa yang berwarna-warni?
Sapidol

Sapi apa yg bisa ngerayap?
Sapiderman

Sapi apa yg berwarna kuning?
Sapiring nasi kuning

Sapi apa yg hitam putih?
Semua sapi emang hitam putih, bo

Mengapa superman bisa terbang?
Kalo bisa nyetir jadinya SUPIRMAN

Mengapa Superman kolornya warna merah?
Kalo warna putih jadinya GT-Man

Mengapa Superman lambangnya “S”?
Karena yg “B” udah dipake ama BOBO

Apa bedanya Superman dan Suparman?
Kalo Suparman kolornya di dalam, kalo Superman kolornya di luar

Apa nama kecil Sudirman?
Sudirboy

Kenapa meja sekolah bagian atasnya licin, bagian bawahnya kasar?
Karena bagian bawah banyak upil

Zainuddin MZ anak ke berapa?
Anak ke-26
Anak ke-1 MA, anak ke-2 MB, anak ke-3 MC, dst

Berapa jumlah roda mobil?
8 buah
2 di depan, 2 di belakang, 2 di samping kanan, 2 di samping kiri

Ikan apa yg banyak matanya?
Ikan teri sekilo

Kenapa orang Papua pake Koteka?
Kalo pake daun ntar disangka lontong

Orang apa yg paling hitam?
Orang negro dimasukin ke kamar gelap dilihat oleh orang buta memakai kacamata hitam

Hewan apa yg paling kecil?
Kutu sakit dibelah 7 dilempar ke Papua dilihat dari Ancol

Hewan apa yang bersaudara? Katak beradik

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya? Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ? Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Mengapa ikan tidak hidup di darat? Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan? Soalnya dia ketemu sama batman…. kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko es krim

Burung apa yang sayapnya satu? Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan? Gak rela anaknya diboongin

Apa persamaan telpon ama jemuran? Kalau kering diangkat.

Apa bahasa indianya bumbu dapur? Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama? kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak? Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset? Lichin thong…

Rambo lahirnya dimana? Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo’!

Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo !

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara

Apakah Limau itu ? Duau ditambah Tigau

Mengapa batman pakai topeng? Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping? Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm.. …. bremmmmmm… bremmmmmm… bremmmmmmmm =))

Kejadian di sekolah

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.”

Guru: “Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Bupati, Bu!!!”
Guru: “Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Gubernur, Bu!!”
Guru: “Presiden dan Wakil Presiden, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Presiden, Bu!!”
Guru: “Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Seharusnya sih Rakyat, Bu!!”
Guru: “Kok, pakai seharusnya?”
Murid: “Karena sekarang malah terbalik Bu guru.”
Guru: “Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?”
Murid: “Yang pasti mereka suka warna abu-abu.”
Guru: “Betul, terus apalagi?”
Murid: “Suka konspirasi politik”
Guru: “Demi apa?”
Murid: “Kepentingan, Bu!!”
Guru: “Tepat sekali, sering muncul di mana mereka?”
Murid: “Di televisi, Bu!”
Guru: “Karena apa?”
Murid: “Karena skandal dan kasus, Bu!!”
Guru: “Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?”
Murid: “Pasti sering mendadak tajir, Bu!!”
Guru: “Darimana, kok bisa gitu?”
Murid: “Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.”
Guru: “Dari siapa?”
Murid: “Dari yang pengin diuntungkan.”
Guru: “Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?”
Murid: “Setiap hari, Bu!!”
Guru: “Kok bisa, alasannya?”
Murid: “Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.”
Guru: “Biasanya yang dibahas apa?”
Murid: “Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.”
Guru: “Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?”
Murid: “Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!”
Guru: “Kenapa semestinya?”
Murid: “Karena aneh, Bu!”
Guru: “Aneh kenapa?”
Murid: “Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.”
Guru: “Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.”
Murid: “Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.”
Guru: “Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?”
Murid: “Kan, nggak tahu malu, Bu.”

6 penyakit pegawai di indonesia :

1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT - PUlang CepAT
8.KURAP - KurAng RapI

※ •“ULAR KOPLAK”• ※

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya,

“Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”

Ular ke-dua : “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”

Ular Pertama : “Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku….”

Wakakakakakakakakak

※ •“SULE VS ANDRE”• ※

Sule: Eh… Ndre! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Andre: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!

Sule: Salah.

Andre: Terus apaan dong!!!

Sule: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…

Wakakakakakakakakakak

BETUL GAK SULEKERS ??? :D

Lucu

Pada saat bangun pagi seorang perempuan berkata pada suami tercintanya,”Tadi malam aku bermimpi kamu memberikanku sebuah kalung berlian yang indah di hari ulang tahunku ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?” Dengan wajah dan ekspresi yang bijak dan meyakinkan, sang suami menjawab, “Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang.” Momen ulang tahun yang istimewa itu diisi dengan ritual pemberian kado oleh si suami kepada istrinya. Maka malam itu si suami memberikan kado spesial untuk istrinya. “Sayang, ini kado yang aku janjikan tadi pagi. Kado ulang tahun istimewa untukmu.” Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan. Terkuaklah isi kado itu, sebuah buku tebal berjudul Arti-Arti Mimpi.

+_)(*&^%$@!@$%^&*()_+_)(*&^%$@!~

Lucu

Seorang laki-laki meng-SMS gebetan di kampusnya. “Hai, besok kita nonton bioskop, yuk!” Balasan dari sana membuat si laki-laki bingung, “Aku lagi ‘dapat’ nih, Mas.” Karena penasaran, si lelaki me-message lagi, “Lho, aku nggak tanya itu. Aku cuma ajak kamu menonton bioskop besok.” Balasan datang, “Aku hanya ingin bersetubuh denganmu.” Si lelaki jadi makin bingung dan kembali bertanya, “Hah? Maksud kamu apa? Aku nggak ajak kamu bersetubuh, kok!” Balasan SMS sampai di ponsel si lelaki, “Kamu memang anak yang baik. Baiklah, besok kamu boleh jalan dengan anak saya untuk menonton bioskop.”

_)+_)(*&^%$@!~!@$%^&*()_+_)(*&^%$@!~

Lucu

Seorang dokter tampak sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yg tampak tanahnya masih merah.
Uniknya dipusara makam terletak sebuah batu nisan berbentuk “HATI” ? yg cukup besar dan mencolok….
Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”
Dokter: “Pak ustadz-gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalo saya yang mati?”
Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok”
Dokter: “Begini Pak ustadz .. yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan dokter spesialis sudah sepakat … siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialisasi yang kami tekuni”
Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini.. apa spesialisasinya?”
Dokter: “Dia spesialis HATI … makanya batu nisan dia berbentuk hati ? “
Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”
Dokter: “Lha kalo saya mati.. saya ga bisa ngebayangin batu nisan yang dibuat utk saya.. Saya kan dokter spesialis KELAMIN, pak ustadz…!!!” :’( :’(
Ustadz: =))?? Waduh. J着ªªªªªªH ??=)). (*)?•°°°°?(*)(*)?°°°°•?(*)

+_)(&^$@!~!@%&*(_+_)*^$@!~

cerita lucu

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

!@#$%^&*()_!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()_#$%^&*()

Ruginya Jadi Cewek Matre"

Dalam suatu perbincangan..
Cowok : Nikah Yuk !!
Cewek : Kamu Punya Rumah ?
Cowok : Enggak !!
Cewek : Punya Mobil "BMW" ?
Cowok : Enggak !!
Cewek : Gaji Kamu Berapa ?
Cowok : Engga Ada Gaji. . . Tapi !!
Cewek : Gak Ada Tapi !! Gak
Punya Rumah, Gak Ada "BMW",
Gak Ada Gaji, Pergi Loe !!
Cowok : (Dia Pergi Sambil
Berpikir) Gue Punya 2 Villa, 3
Pulau Pribadi, 3 Ferrari, 2
Porsche, Ngapain Juga Gua Beli
Rumah Lagi Sama "BMW",
Yang Gaji Gue Siapa ? Orang Gue
Bos'nya, Dasar Cewek Aneh ?

Hikmah :
MAKANYA JADI CEWEK JANGAN
MATRE & NGELIHAT COWOK
DARI KULITNYA DOANG YA GAK
SOB..!!!

CERITA LUCU 3 PILOT DAN SUKU PRIMITIF

Suatu ketika, ada pesawat yang jatuh nah jadi 3 Pilot itu terdampar, akhirnya ketemu dengan suku primitif disana, diseretlah mereka ber-tiga ke base camp nya orang primitif ini, kata orang primitif : hai, orang kota kalian akan kubunuh, tapi sebelumnya akan kukasih permainan, jika kalian mau selamat carilah buah untuk saya di sekitar hutan ini, paling lama 30 menit. Lalu segeralah mereka berlari untuk mencari buah-buah an yang enak untuk si kepala suku itu. Pilot 1 datang dengan membawa buah apel, karena dia rasa wah apel ini kan segar dan manfaatnya banyak pasti kepala suku ini suka dan membebaskan saya nih. lalu kepala suku itu bilang : apa yang kau bawa
Pilot 1 : saya membawa apel bos, enak nih saya membawa 4 buah
kepala suku : kau membawa apel ya, coba kamu masukkan satu persatu kedalam lubang anus kamu, jika berteriak kesakitan engkau saya bunuh.
Pilot 1 : (dia pun memasukkan nya daripada mati, tapi ternyata tidak bisa dan dia menyerah, lalu matilah dia)
kepala suku : hahahahaha....(­tertawa dengan gembiranya sambil menunggu pilot 2 dan pilot 3)
beberapa saat kemudian datanglah si pilot 2
kepala suku : apa yang kau bawa?
pilot 2 : saya membawa buah anggur, 1 ikat.
kepala suku : ok baik, coba kau masukkan kedalam anus kamu dan jangan sampai berteriak kesakitan atau kamu akan mati dipenggal.
pilot 2 : heheheheehe saya sudah menduga (berekspresi kesenangan karena yang di pikirkan nya benar) buah anggur kan tidak terlalu besar dia merasa bisa lolos dan selamat.
tetapi ternyata si pilot 2 itupun di penggal, karena dia mengeluarkan buah anggur terakhirnya.
sesampainya di surga, pilot 1 berkata pada pilot 2 :
pilot 1 : mas, kok kamu juga dipenggal emank kamu bawa buah apa?
pilot 2 : saya bawa buah anggur mas, klo mas buah apa?
pilot 1 : saya malah bawa apel kan lebih besar dari anggur, seharusnya anggur bisa itu mas masuk semua
pilot 2 : seharusnya begitu mas, tapi disaat-saat terakhir itu cobaannya berat mas padahal saya udah tidak jerit loh saya tahan sampai yang terakhir itu padahal sakit banget mas, pas uda mau saya masukin itu anggur terakhirnya eh datang si pilot 3, masa dia bawa duren gan, ya langsung anggur nya mencrot keluar semua abis saya ngakak mas.
pilot 1 : sambil tertawa dia berkata "ia, juga sih mas....

» Beli Bensin «

Farhan : ya elah kampret, pake mogok segala nich motor,, Ram lo beli bensin di SPBU sana nyok?
Ramdy : kenapa harus gue, napa ga kita dorongaja ne motor kesana?
Farhan : capek gue Ram, lo aja yg beli, pinjem botol atau kresek diwarung samping SPBU itu ya?
Ramdy : oke..
Ramdy pun pergi ke SPBU beli bensin, beberapa saat kemudian balik lagi..
Ramdy : di SPBU nya ga ada jual bensin bro..
Farhan : yakin lo?
Ramdy : yakin banget bro.. Gue liat tulisan di SPBU cuman jual : PREMIUM, SOLAR ama PERTAMAKS.. Ga ada BENSIN..
Farhan : ya udah lah, mungkin udah habis, yukkita cari di SPBU yg lain aja..
*kemudian mereka pun keliling2 nyari SPBU yg jualan bensin, wkwkwk*

[[Sule vs Bu Guru]]

Pelajaran sedang berlansung di Sekolah dan..

IBu Guru : Sule.!!!! dari tadi Ibu lihat kamu g memperhatikan materi pelajaran,, ngobrol aja..!!!cepet kemari maju kedepan kelas..!!!!

Sule : Jangan Memilih aku,,, bila kau tak sangup setia,,??? (Syahrini)

Ibu Guru : Dasar bocah somprettt,,, di suruh malah nyanyi g jelas,, malah bikin hati ibu jadi luka aja kamu..??!!!!!

Sule : Maafkan daku,, maafkanlah sayang yg tiada sengaja membuat hatimu luka..?? (Novia Kolopaking)

Ibu Guru : Aduuhhh..!!!! makin g jelas aja kamu,,ngidam apa dulu Ibu kamu,, aduh Sule,,, Sule,,??? tobat ibu,, tobatt..!!!!

Sule : InsyaAllah,,, InsaAllah,,, you'll find your way (Maher Zain)

Ibu Guru : Duhh,,, untuk terakhir kalinya jika kamu memang bernamaSule cepet kemari kamu disetrap..!!!!! ­ Dan ibu yakin pasti Nama kamu Sule..!!!!!!! cepettttttt kesini maju didepan kelas...!!!!!!! ­ !

Sule : Namaku Cinta ketika kita bersama,, (Rumor)

Ibu Guru : Tambah jadi kurang ajar kamu,,, lebihbaik sekalian kamu keluar dari kelas ini....!!!!!!!! ­ !!!

Sule : Tega niannya caramu Menyingkirkan diriku (afgan)

Ibu Guru : Bocah g tau diri,,, masih aja nyanyi,,, awas kamu ya Ibu pukulpake' penggaris,,!!!! ­ !!! (ngejar Sule pengen di gebukin pake' penggaris)

Sule : (Kabur sambil masih nyanyi) Catch me if you can,,,????!! (StacieOrrico/Catch me if you can)

Ibu Guru : Sompreettt,,, ngeledek kamu..!!!!!!!!! ­ (masih ngejar Sule)

Sule : Marilah kemari hei,,hei,, hei,,, hei sayang...??? Aku lari sini hei,,hei,,heii, ­ , heii kasihh,,, (titik puspa)

Ibu Guru : (akhirnya nyerah g tau harus berbuat apa lagi,, capek,,)

Sule : I'm the one, I'm the one (Danzig)
Ibu Guru : @#$%^&%$#%.... ­ ...!!!!!!!!!!!! ­ !!!!

Masalah Anak SD

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

Hadiah Kue Ulang Tahun untuk Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"

Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak, 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA' di bagian atas dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?"

Penjual : "Iya, baik, Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya:

"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edyyaaannn!!!"

SEKILAS INFO DUANK

Nusantara headline

-Ingin jadi warga negara arab saudi, syahrini merubah namanya jadi syekh rini. (Maksa- red)

-Seorang polisi menangis saat melihat SIM pengendara motor wanita, yang fotonya mirip mantan nya. ( Galaauuuuu )

-Keseringan duduk, seekor semut mengalami kesemutan...(Mikirrr kerassss)

... -Tak mempan dipontong, seekor sapi dari banten ini diduga kuasai ilmu debus....
(Ngooooookkkk)

Olahraga
- Bambang Pamungkas menolak teken kontrak dgn klubnya, karena ia ingin "membeli" gag mw kontrak....pa lagi nge kost

- CR 7 dikabarkan akan ke madura untuk memperbaiki CRnya....

-Setelah dihantam badai cedera..kini para pemilik klub menyiapkan banyak sekoci penyelamat

-Setelah tidak diperkuat pemain Top... AC milan berencana meminum Obat Kuat yang top..

Tanda-tanda Laki-laki Sudah Tua

°Dulu sering gandeng perawan, sekarang sering digandeng perawat.
°Dulu senengnya cewek manis, sekarang kencing manis.
°Dulu tidur, hidung ketemu hidung, sekarang punggung ketemu punggung.
°Dulu rajin pake minyak wangi, sekarang rajin pake minyak angin.
°Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali...
°Dulu kalo udah keras susah lemesnya, sekarang sudah lemes susah kerasnya.
°Dulu disuruh tidur bangun terus, sekarang disuruh bangun tidur terus.
°Dulu rajin ke diskotik, sekarang rajin ke apotik.
°Dulu sering mimpi basah, sekarang sering kentut basah.
°Dulu pemburu NIKMAT, sekarang diburu MALAIKAT.
°Dulu kalo baca yang beginian ketawa, sekarang kalo baca yang beginian prihatin...

cerita lucu

CO : Namaku MAUN
Ce : Artinya?
Co : Mau nembak kamu :*
ce : Namaku juga Maun loh :D
co : Artinya ?
Ce : Mau nolak kamu
co : *Cakar*

[[PESAWAT JATUH]]

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.
Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.
“Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya.

Perempuan kedua segera berhias memakai make up. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, “Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa cantiknya dan aku akan ditolong lebih dulu.”

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit hitam melepaskan seluruh bajunya. Kemudian ia berkata, “Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu.”

# Koplak..koplak :D

sa.bo

acep=A
paijo=P

A: tadi aku jalan ma pacar jo
P: kemana?
A: nonton warkop
P: komedi. trus?
A: pacarku nangis
P: kenapa.?
A: dompetnya hilang, sebagai lelaki aku harus tanggung jawab
P: hebat lu, trus?
A: ya, terpaksa aku balikin tu dompetnya.
P: ngeeek.

sa.bo

Suatu hari tono sedang duduk" di teras rumahnya, tiba" ada gurunya yg kbetulan lewat depan rumahnya, tono sangat gugup, berhubung ada kakek yg kebetulan baru keluar rumah melihat cucunya sangat gugup, si kakek pun bertanya padanya.

kakek: kenapa kmu ton?
tono: anu kek, itu guru tono mau lewat sini.,

kakek: 0o.. tadi kmu bolos ya?
tono: iya kek.,

kakek: hoo.. dasar, ya udah sana ngumpet dalem rumah.,
tono: seharusnya kakek yg msuk rumah.,

kakek: lhah..?? kok kakek yg msuk?
tono: iya, soalnya tadi saya ijin gk masuk sekolah dengan alasan kakek meninggal.,

kakek: w0o.. dasar cucu kurang di ajar..!! (smbil ngumpet ke dalam rumah)

~ Nenek Pengalaman ~

SI PESEK: ''NEK,, MINTA duit dong...''
NENEK: ''MAU beli apaan CU..?? NIH.. 100
RUPIAH...!!''
SI PESEK: ''EEHBUSYET..!! ­­ NEK, duit segini
dapet
APAAN...??''
... NENEK: '' waduh CU,, dulumah pas nenek
seumuran
kamu, duit segitu disupermarket bisa
dapet parfum,coklat toblerone,cokla ­­t
silverqueen,es krim,ciki, minuman
botol 1 liter,sampo, sabun mandi,
sabun colek, indomie,sarimie ­­, 1 kotak
cococrunch, susu bubuk,susu kaleng
dan masi banyak lagi CU....!!''
SI PESEK: ''WUIIHH....!! KOQ ampe bisa
ngeborong
gitu nek...
Hebat eaah jaman dulu....!''
NENEK: '' HMMM.. iya dongCU....!! tapi
sekarang mah udah susah CU....''
SI PESEK: '' susah kenapaNEK.....??''
NENEK: ''iya soalnya disupermarket
sekarang udah banyak KAMERA CCTV....!!!''
SI PESEK: ''AIHH....!!! ITU MAH NGUTIL,,
NYOLONG,, NYOPET... NGERAMPOK....!! ­­!''
GUBRRAAAKKK.... ­­!!

sa.bo

Alex : " Eh Ca, cewek tuch ada tipe-
tipenya lho ? "
Caca : " Apaan aja, tuch ! "
Alex : " Tipe Cewek Musik. "
Caca : " Cewek Musik artinya apa ?
"
Alex : " Mungil Tapi Asyik ! "
Caca : " Oooo . . . . . kalau Cewek
... Gitar ? "
Alex : " Gigitannya Bikin Gemetar. "
Caca : " Cewek Biola ? "
Alex : " Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela. "
Caca : " Cewek Suling ? "
Alex : " Suka Di pakai Pengganti
Guling. "
Caca : " Cewek Dram ? "
Alex : " Dramatis dan Kejam. "
Caca : " Cewek Piano ? "
Alex : " Pikun Agak Norak. "
Caca : " Cewek Terompet ? "
Alex : " Teraombang-ambing
Karena Kepepet. "
Caca : " Cewek Bas ? "
Alex : " Betah Aduh Sedot ! "
Wakakakka

Sa.bo

_____ Kolop , Bedul dan Indun
punya adek BARU _____
Bedul : dun , adek kamu cewek
ya ?
Indun : kagak , adek gue
betina !!
Bedul : sama aja koplak !!! -_-
Indun : ckckckck ..... iyaa
... iyaaa :D
Bedul : nama adek kamu siapa ?
Indun : nama nya EZI
Bedul : kok EZI ?
Indun : nama Papa ku kan EZa ,
nama mama ku Inna .. makanya
jadi EZI ..... Kalo adek lo nama
nya siapa ?
Bedul : nama adek ku , DIAN
Indun : kok DIAN ?
Bedul : nama papa ku kan DIdi ,
nama mama ku Ana .. jadi nya
DIAN
** Kolop masih Termenung **
Indun : ehh lop , kok lo diem ?
emang ada masalah apa ?
biasanya kan mulut lo yg paling
cerewet :P
Kolop : enak aja lo !! gue lagi
bingung nih :'(
Indun & Kolop : bngung knapa ?
Kolop : gue bingung mau kasih
nama apa ke adik gue
Indun : yaaaaah ... tnggal
gabungin aja nama mak & bapak
lo , apa susah ?
Kolop : itu masalah nya , bapak
gue Tukiman , mak gue Yuliana ..
ga mugkin jadi TUYUL -_-
Indun & Bedul : **ketawa guling-
guling**
...

sa.bo

"HELLO",,, namaku "ZIVILIA",,,
umurku "SEVENTEEN",,, rumah
ku
d'jalan "MERPATI",,, BL0k
"ST12",,,
bercat "COKLAT",,, berpagar
"UNGU",,, motorku "SM*SH",,,
berwarna "HIJAU DAUN",,, papa
... ku "PILOT",,, mama ku ibu rumah
"TANGGA",,, ku punya "SISTER",,,
namanya "LYLA",,,
Pekerjaan kakak ku sebagai
"ARMADA",,,
saudara ku disana sebagai
"WALI",,, kepala keluarga. ku
selalu "KANGEN",,, pada saudra2
ku. aku dapet "BONUS",,, berupa
"TIKET",,, nonton fiLm
"KINGKONG",,, yg d'perankan
oleh
pembaca status ini,, hi hi. . .
Kabooooor:-)
JUST FOR FUN
:D

Cerita Lucu

suatu hari ada anak ABGmemakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut ...

Ustadz : "Assalamu'alaik­um ... "

ABG : "Wa'alaikumsalam... "

Ustadz : "Apa kamu gakmalu dengan pakaianmusaat ini ??"

ABG : "Kenapa mesti malu ?"

... Ustadz : "Astagfirullah, ­­,ingat dosa dunia ini sesaat ..."

ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ?"

Ustadz : "Baju kamu ..."
ABG : "Dosa-dosa siapa,malu-malu siapa ?"

Ustadz :"Kaaammmuuu..."

ABG : "Terserah gua dong,,, MASALAH BUAT LOHH ??"

Lalu pak Ustadz pun menggampar sang ABG tersebut *PLOK* ...

ABG : "Aduhh,,, pak ustadz ngapain gampar saya ??"

Ustadz : "Tangan-tangan siapa ?"

ABG : "Tangan pak ustadz .."

Ustadz : "Truss,,, MASALAH GITU BUAT LLOH !!!"

Behahahaha

Arab Kocak

Citroen C4

Video Atraksi Motor Lucu

Video Lucu Peribahasa - Guru Kencing Berdiri Murid Kencing Berlari

SURAT CINTA PENJUAL BUAH KPD PENJUAL SAYUR

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU...SIRSAK
NAPASKU...
HATIKU ANGGUR LEBUR...
INI DELIMA DALAM HIDUPKU, MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN...
MOHON BELIMBING-MU..
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK
UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-
NARA.... 

 Beberapa lama kemudian perempuan si penjual
sayur pun membalas :

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU...
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI...
JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR..
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA
HARI LABU... DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI
MAKIN PARE..
MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL...
TERUS TERONG AJA,CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA
TOMAT...
JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,

Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"

Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

- koplaaaaakk -

Cerita Kocak

pembeli:beli-beli
penjual:beli apa?
pembeli:beli buku
penjual:buku apa?
pembeli:buku gambar
penjual:gambar apa?
pembeli:gambar pulau
penjual:pulau apa?
pembeli:pulau jawa
penjual:jawa apa?
pembeli:jawa tenggah
penjual:tenggah apa?
pembeli:tengah malam
penjual:malam apa?
pembeli:malam minggu
penjual:minggu apa?
pembeli:minggu lalu
penjual:lalu apa?
pembeli:lalu lintas
penjual:lintas apa?
pembeli:lintas 5
penjual:5 apa?
pembeli:5 dasar
penjual:dasar apa?
pembeli:dasar tolol lu mau aja baca sampe habis......
Hahahaha.........

35 Ciri anak AlaY

1. fotonya ga nahan smua! (dengan
gaya di imut imutin,dideketin lampu
biar 'terang bgt',foto deket bgt dari
wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto
dari atas *biar kelihatan keren kali
ya*,dll.. pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)

2. usernamenya mengagung-
agungkan diri sendiri, seperti : pRinceSs
cuTez,sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc.
(pede bgt sih?)

3. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi :
talz. nama adalah niken,dibuat jadi
qens.. "mlz bgtz!" atau "gurunya
malezin yh" dsb!)

4. kalo sms ke orang dengan minta
balasan kaya "repp iah!" / "blz dum" / "reply dsini iiaaa" / "Lzzzz"

5. biasanya para alay itu ga pede pake
nama asli mereka. mereka selalu pake
nama samaran dgn gaya penulisan yg
aneh". dann emg bener bgt klo fs itu
uda jd sarangnya para alay.

6. sedikit menuju ke arah
ketidaknormalan padahal dia normal.
ckckck -___-

7. Nah kalo alay main Facebook :
misalnya alay nya cowo terus nge add
cewe, pas abis di add dia sok kenalan deh ngomong begini ‘SaLam kNaL YuPz
NaMa guW RaYY’.

8. Nama jelek sok sok ga terima dan
mengganti dengan nama yang sedikit
eropa padahal namanya ndeso. :P

9. jika anda perhatikan aksesoris mereka, memakai kalung rantai yg
biasa d pake anjing, gelang yg astaga
bnyknya kayak dukun gypsi, dan
kadang ada juga yang pake rantai
dompet penghubung dengan pantat
mereka yang tujuannya entah untuk apa.

10. rambutnya pirang matahari, dan
kayaknya bau deh.

11. naek motor pada blaga kebut"an
ambil goyangin pantat biar dikira
kayak pembalap. motorny ga pake spion, knalpot racing yg bikin kuping
lo budek parah, ga lupa juga stiker
‘46' (biar dibilang valentino Rossi kali
ya?). biasanya dilakukan dengan efek
menggoyang"kan pantatnya sesuai
irama.

12. Suka smsan bgt! ratu hape ! gak
bisa hidup tanpa hape! ( yeh.. tu hape 1
hari 200 sms abis bro! gmn ga smsan?)

13. suka bilang, "aqyuu jelek yah?"
atau "aqyuu gendut? bodoh? etc."

14. cewe" STM dengan tas pink murahan dan suka godain cowo" STM
yang sama alaynya (ya iyalah, sekasta)

15. pake tas diselempangin di
punggung

16. ikat pinggang metal" ga jelas

17. Anak-anak kampung ini biasanya make baju yang kayak di sinetron-
sinetron, tapi biasanya makenya
berlebihan, apalagi kalo yang
ceweknya, sangat-sangat berlebihan,
pernak-pernik disana-sini, mirip sama
abang-abang yang jualan pernak- pernik yang sering keluyuran di
stasiun atau terminal, bedanya cuma
cara kencingnya.

18. Suka nambah-nambahin kata
seenak jidatnya yang jenongnya se-
benua Afrika.

19. bahasa kelebihan huruf. bahasa
kelebihan huruf adalah bhasa yg biasa
digunakan cewe cewe ucull gtu loh yg
ngetiknya kyk gni loh . "tenggss iiahh
uddah ett akkoh" wk itu kibordnya
rusak apa ya WKWKWK jd keketiknya dobel kali ye !! .

20. bahasa x = y macam rumus
matematik ajalah ini. x jadi y. contoh !
"bxag xg maw akk crtain ke kmmo"
"xMpein" "puX" "mexMbut" ni orang
kepinteran matematikanya kali ya jadi diganti y nya sama dia jd x !

21. bahasa mata uang wkakwakw
knapa gue bilang bahasa mata uang,
soalnya orang" ini pada pake huruf
kyk gini: $ untuk S, ¥ untuk y, # untuk
H dan @ untuk a. kurang kerjaan bgt lah org yg ngetik mcm gini.
contohnya seperti dibawah ini: "H@!
kn@L@n yuKz" bikin mata katarak dan
jadi butek . D:

22. Sok Ngartis (di statusnya: aduh
besok syuting lagi, aduh syutingnya lama bgt yakk, duhh bsok pemotretan,
dan sebagainya)

23. Korban Sinetron >> suka niru
kebiasaan tokoh sinetron.
* Korban Kepompong suka ngomong
'ii . .wauw . . ' * Korban Cinta Laura logat
ngomongnya jadi ke barat baratan.
* Suka ngomong "plizzz degh!"

24. Ke sekolah pake rok ngatung.
Padahal pant*tnya gede.

25. Kaos kaki warnanya shocking. Hahhah

26. Pake headband , Padahal ga
pantes .

27. Kalau ketawa lebay. padahal ga
lucu-lucu amat. -__-

28. Nyerobot giliran orang . Ex: A lg baca buku. Eh si Alay langsung
ngerampas tuh buku. Tapi udah di
tangan, bukunya ga diapa apain.
[disgusting] :D

29. suka nyoret" tembok sekolah,
dengan tulisan Gede. BOLD kuadrat. Contoh tulisan :
-tanggal jadian. 290245~300309
never die . [ampun. Mau ngapain sih.
Gaje. Ada yg peduli gitu?]

30. Suka pake rol rambut pas pelajaran.
Kaya ibu kos. Bawa strikaan skalian !

31. Suka mangkal di kamar mandi.
Ngaca, Nyisir, Bedak-an, Dan hal ga
penting lainnya . -__-

32. Jari tengah sudah menjadi Andalan

33. Kurus kerempeng, suka memegang
rambut dan bermuka bokat. :D

34. Sok kaya, sok imut, sok cantik, sok
keren, sok gaul, sok techno padahal
waktu ditanya kode HTML aja gak bisa.

35. Kolor boxer kemana-mana. Bagi yang merasa seperti ciri-ciri di atas,
Hahah.. Alay banget tuh..

Cerita Suami istri

sepasang suami istri sdg berebut
remot tv, si suami senangnya bola
dan si istri acara masak sehingga
kedengarannya ga karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG
RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI
KENAI KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus
setengah matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA
tanda ayam telah masak
wkwkkw...

Pelajaran Baru !!

Guru: Anak-anak, sekarang
kita
mulai pelajaran tanya
jawab..
.
Murid: Baiklah bapak-
bapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama,
ikan
paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas
dengan
paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus
bernafas
dengan seizin Tuhan
Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kaget !!, #ada yg
bengeknya langsung
kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan
peribahasa berikut:"Air
beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak
dalam.
Guru: Salah !!, Air
beriak tanda ada yang
sedang
berak..,HAHAHAH­A..!!
.
Murid: (#mulai kesal,#ada
yg gigit
meja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir,
kalau
masih salah saya gak
akan jadi guru kalian, mau
balik lagi
jadi pawang singa..!!"
Bumi berputar pada
porosnya,
manusia berputar pada.??
.
Murid:
(#bingung..,#pe­rtanyaan
macam apa ini??),
Manusia berputar
bertumpu pada
kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi
berputar pada
porosnya, manusia
berputar pada pusing
semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kelas langsung
bubar,
#bangku beterbangan,
#pak guru perlu diruqiyah..
@__@)
-____-"

Maling!!!

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

[[TERSESAT DI HUTAN]]

Udin dan Mona suatu hari berpetualang ke hutan cagar alam. Saking terpesona akan keindahannya, mereka terus memasuki wilayah hutan semakin dalam.

"Keren banget ya Beb hutannya?"
"Iya Mas. Hutan ini masih perawan, belum pernah terjamah manusia kayaknya."
"Salut aku, teguh banget dia dalam menjaga keperawanannya.­.
"Tapi jangan terlalu milih2, ntar jadi perawan tua lu Tan!" Mona ngomong sama hutan.

Mereka terus menjelajah semakin jauh. Hingga tau-tau hari sudah sore. Dan mereka berniat pulang, tapi...
"Kita udah tersesat ini Beb..."
"Benar, Mas. Mampus deh! Sekarang kita berada di mana? Ini hari apa aku udah ga tau.."
"Pasti papa mama udah gelisah mikirin kita..
"Mana hutannya gelap bgt, pasti di sini banyak harimaunya, hii.."Toloong.. Tolooong...!" Zuck teriak2 minta bantuan."Mas, biar ada yg dengar, gimana kalo kita teriaknya serempak..
"Mana hutannya gelap banget, pasti di sini banyak harimaunya, hii..
"Toloong.. Tolooong...!" Udin teriak2 minta bantuan.
"Mas, biar ada yang dengar, gimana kalo kita teriaknya serempak..
"Iya beb, kamu bener. Ayok teriak serempak..
Lalu keduanya teriak : "SEREMPAK! SEREMPAAAK! SEMPAAK!"

Sayangnya, hingga setengah jam ga ada tanda2 ada yang akan menolong mereka.

"Gimana ini Beb, aku takut.." Udin mulai cemas, berada di tengah hutan rimba cuma berdua begitu ga ada orang lain, kalo Mona memperkosanya siapa yang menolong.
"Tenang Mas. Kamu kan bawa peta?""Petanya ketinggalan di rumah Beb, huuhuu.." Udin udah nangis aja.
"Kamu gimana sih?! Kalo mau berpetualang barang2 kayak peta, kompas, itu ga boleh ketinggalan tauk! Koplok kok diawetin!"
"Maafin aku Beb, tadi berangkatnya buru2. Gimana kalo kita pulang aja dulu, ngambil petanya..
"Wah, tumben ide kamu bagus Mas!"

Kemudian mereka pulang mengambil peta yang ternyata ketinggalan di laci. Setelah itu kembali lagi ke hutan tempat mereka tersesat.

Akhirnya, berkat petunjuk peta tsb, mereka berhasil pulang ke rumah dengan selamat dan sentosa.

GARA GARA BACA BUKU~

Dodot: Bini gue waktu hamil, sering baca novel yg berjudul "PERTARUNGAN 2 PENDEKAR SATRIA UNGU"
eh pas lahir anak gue kembar.

Cebong : bini gue jg sama waktu hamil dia suka baca komik persilatan judulnya "PERJALANAN 3 KESATRIA BANJARAN"
Eh..begitu lahir..anak gue kembar 3.

eboy : waduhh,,gue pulang dulu ahh...
Dodot : lho ngapain pulang..??
Eboy : mau ngelarang bini gue baca buku judulnya "KISAH 1001 MALAM"

Dodot & Cebong :jiaahhhhhhh.

[[SURAT UNTUK AYAH]]

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah bertemu dia ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pinda­h, dia punya bisnis perdagangan pil ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku bahwa ganja itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya­.

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG BURUK.
Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya, aku tidak kemana-mana, saat ini aku ada di tetangga sebelah.

#Wkwkwk, ayah dikerjain dosa neng :P

Cerita Lucu

Sa.bo

uatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpas­ar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebent­ar ia bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.­ Penumpang yang satu menjawab,” Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,” Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!”

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya­. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,” Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir. Si anak bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.